hier tout s'est bien passé, même pas besoin de lutter, j'en avais pas envie, c'est tout! 3 repas et 1 chocolat chaud** avant de m'endormir. ça ne tient vraiment pas à grand chose, parfois je me lève le matin et le monde s'écroule, je ne pense qu'à une chose, manger, et parfois c'est plus simple, ce n'est pas
là, comme hier, comme ce matin... j'espère garder ce cap, ce retournement de situation qui est bien plus qu'agréable!
poids ce matin: 62.6kg, waouhhh les bonds sont spectaculaires...
pas encore de programme pour cette journée, je vais essayer de sortir un peu, ne serait-ce que 5 minutes...
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20 minutes d'air frais, pour passer à mon agence intérim, toujours le néant... et à la banque, qui offre une prime de 50 euros si on a eu son BAC avec
mention BIEN, mais on m'a répondu "le DAEU c'est pas le BAC", snifff, et moi " même s'il me permet de m'inscrire à la fac à la rentrée? c'est une équivalence!", "ben non", snifff...
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20h, pour le moment ça va... pas d'abus, mais j'ai fait des courses, et je sais que je mange souvent juste pour
m'occuper... et même si je n'ai pas envie que ça se passe comme ça ce week-end, c'est là, ça planeau dessus de moi...
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01h20, insomnie... 550g de pain de mie, 200g d'Edam, 200g de Gruyère, et des yaourts plus tard, me voici à nouveau triste et
déprimée... tu as vu juste Domdom, et Californication des Red Hot, c'est la chanson que j'ai entendu en poussant la porte
de ce qui allait devenir ma chambre dans le premier foyer que j'ai connu à 18 ans, une fille assise sur l'autre lit... alors cette chanson c'estpleins de mauvais souvenirs, et des blessures qui ne cicatriseront pas...
pas de crise ce matin... il n'est que 13h30 et la journée est encore longue...
je suis dans mon bouquin, un policier, ça faisait longtemps... il y a un beau soleil derrière mes fenêtres mais je n'arrive
pas à mettre un pied dehors... et ça m'angoisse. d'ailleurs à chaque fois
que j'arrive à sortir, c'est pour finalement me retrouver dans un supermarché à remplir un panier de "crasses" qui nourriront une nouvelle crise... alors c'est pas plus mal de jouer les ermites aujourd'hui encore...
merci pour tout vos petits mots. mon moral est loin mais je ne suis pas suicidaire pour autant... j'ai simplement envie de
trouver une issue, un moyen de ne plus penser à tout ça... pour le moment je lis...
je commence même à avoir un petit creux, léger grognement de mon estomac, qui pour l'instant s'est contenté d'un cappucino. mais mes voisins cuisinent et l'odeur est alléchante... j'envie ces repas chaleureux, cette cuisine qui sent bon, car chez moi tout est triste et
fade... mes plaques de cuisson ont d'ailleurs rouillées depuis plus d'un an ou deux qu'elles n'ont pas servi... et le congélateur est débranché depuis aussi longtemps...
j'espère que cette journée sera plus calme que les précédentes...???
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ce soir je peux dire que cette journée s'est mieux passée que les précédentes, alimentairement parlant en tout cas! j'ai fait trois repas, avec des protéines à
chacun d'eux, et des sucres/graisses limités, pas de crise de boulimie. le point négatif est que je n'aipas mis un pied
dehors... demain j'espère faire mieux...
je n'avais pas très envie de poster un article
ce matin, parce que je n'ai pas grand chose de mieux à dire, au contraire même... hier fut une journée avec à peu de choses près les même aliments avalés qu'avant hier... et ce matin, encore une crise... encore et encore...
il n'est que 13h30 et je tiens à peine debout, épuisée...
poids: 66 kilos, quelle horreur... à ce rythme là je retrouve les 70 bientôt!
je pense que mon plus gros soucis en ce moment est de trouver que ma vie n'a pas de sens, d'autant plus depuis que même avec mon
ex copain on ne se parle plus... ce qui fait qu'à part mon chaton, je n'ai plus personne... les idées noires reviennent, comme quand je me sèche les cheveux et que je me dis "et si je faisais couler l'eau dessus...", sur ma main qui tient le sèche-cheveux en marche, alors si
c'est pour venir écrire ça ici c'est pas la peine...
j'ai encore mal à
l'estomac ce matin... et j'ai peu dormi, même si j'ai encore du mal à me lever tôt le matin. passer la moitié de la
nuit à criser, ne met pas dans de supers conditions pour affronter la journée qui suit... enfin bon, ce qui est fait est fait!
une nouvelle journée commence...
poids ce matin: 62.3kg...
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pour vous donner une idée de mon moral du jour, voici ce que je viens d'avaler ce soir: 1 cappucino**, 1/3 baguette avec marga'/miel, 1 baguette entière coupée dans la longueur avec 200g de fromage Brie à 60% MG, 1 énorme paquet de chips jusqu'à la
dernière miette, 8 parts de Brownies, 3 nectarines, 2 pêches, 6 abricots, 7 gateaux Oursons fourrés fraise, 1 paquet de gateaux Croquants chocolat, céréales K gout crumble pomme...
et même si ma gorge et mon estomac souffrent, c'est loin d'être fini...
peut-être
que je vais juste m'en éloigner...
hier tout s'est bien passé, même pas besoin de lutter, j'en avais pas envie, c'est tout! 3 repas et 1 chocolat chaud** avant de m'endormir. ça ne tient vraiment pas à grand chose, parfois je me lève le matin et le monde s'écroule, je ne pense qu'à une chose, manger, et parfois c'est plus simple, ce n'est pas
là, comme hier, comme ce matin... j'espère garder ce cap, ce retournement de situation qui est bien plus qu'agréable!
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d'ailleurs à chaque fois
que j'arrive à sortir, c'est pour finalement me retrouver dans un supermarché à remplir un panier de "crasses" qui nourriront une nouvelle crise... alors c'est pas plus mal de jouer les ermites aujourd'hui encore...
je n'avais pas très envie de poster un article
ce matin, parce que je n'ai pas grand chose de mieux à dire, au contraire même... hier fut une journée avec à peu de choses près les même aliments avalés qu'avant hier... et ce matin, encore une crise... encore et encore...
j'ai encore mal à
l'estomac ce matin... et j'ai peu dormi, même si j'ai encore du mal à me lever tôt le matin. passer la moitié de la
nuit à criser, ne met pas dans de supers conditions pour affronter la journée qui suit... enfin bon, ce qui est fait est fait!